一个月没有更新SPACE了.
今天,不久前,最后一门统计考试结束了,整个期末考试以我华丽的失败告终.
这一切都是我自找的,没有任何理由埋怨别人.
自从来UA后一直魂不守舍,浑浑噩噩的.活得很累,尽管我什么都没做.
我静不下心来啊.
我身上背负的2块硬伤一直无法释怀,我终日被他们纠结,很累很累.
第1块是我的家,或者说,我曾经的家.
事到如今也没什么好隐瞒的,我父母离婚了,而且是在我上大学以后.
虽然没有人直接询问我这些,我也没有隐瞒的必要,但我就是不想让别人知道.
知道了又能怎样?
无聊的人会胡乱猜测并且津津乐道我的家庭问题,更多的人也只能给予同情.
不,谢谢,我不需要廉价的同情,我更痛恨无聊的人,那是对我的侮辱.
我由始致终没有在心里承认过这件事,因为我无法理解我父母离婚的理由.
"对于未来的道路该如何走,我父母分歧很大"
抱歉,我也只能笼统概括成这样.
我无法理解这种无聊的主观理由为何能成为离婚的根据?
或许是我还小,或许是我对爱情的观点还不完善不成熟,但这毕竟是属于我用20年的时间总结出来的我自己的价值观.
正常人也许不会被自己的家庭问题困扰这么久,而且自己走好自己的路就行了.
但,我只能说我不太正常,我多多少少存在着心理/精神上的固有缺陷.
熟悉我的人都知道我兴趣狭窄,或者说,我从没对任何事情产生过什么兴趣.
正常人都有能当做自己的精神寄托的兴趣或者事物.
我虽然没有,但我毕竟是人,总会有寄托自己精神的地方.
那就是我的家,从来到广东10几年来,我跟我的家一同进退,经历无数苦难后从穷困潦倒到今天的相对富裕,我的一切行动都是为了证明我的家很强大,一切行动宗旨都是不辱家门.
只要有家,我就不会迷惘,只要有家,我就可以获得源源不断的动力.
然而这么多的苦难都熬过来了,在今天的幸福面前,我的家却如此不堪的瓦解了.
我想不通,于是这个问题纠结了我近2年时间.
这件事让我在精神层面上着实受了致命一击,强烈的剥夺感卷袭了我,精神上也处于极度空虚状态.
既然我已经没有真正意义上的家了,那我的精神只好寄托在别的相关的地方.
那就是可乐,很多很多人惊诧我对可乐的摄入量.当然这存在着我生理上对CAFFEINE的依赖,但更重要的是精神上的依赖.
刚到珠海的时候我家很艰苦,我每周只有周末能喝一瓶可乐,200ML那种玻璃瓶装,每到周末,我都会去出租屋外面那条街上的小卖铺那里,给我父亲买一瓶啤酒,顺便给我自己买一瓶可乐.那年我才6岁不到.现在回想起来,那个时候虽然很穷困,但有一种无法言语的快乐存在,那个时候是我对家的概念最初始的建立,随着家庭条件的好转,我喝可乐的次数,数量都在不断增长.可以说,可乐见证我家的发展,见证了我的成长.
正因为这样,可乐可以带我我一种莫名其妙的无法言语表达的安慰感觉,淡淡的哀伤中包含着种种细小的回忆.现在回想,这确实解释了为什么在大学的时候突然喝起可乐而且越喝越厉害,恩,潜意识下为了保持自己心理的平衡.
但随着年纪增长,对过去记忆的不断模糊,可乐的边际效用越来越低,我也同时越来越缺乏动力,心态也每况愈下.我并不是在这里责怪我的父母,他们的选择并没有错.而且就算分开了他们仍然是我的父母,这点不会变,我们3人之间的羁绊不会因此而改变.
只是我也许应该跟父母坐在一起好好谈谈,但,跟父母谈论一些特别正经特别严肃的话题是需要相当大的勇气的,而我之前恰好没有,于是错过一次次机会.
第2块硬伤是来加拿大跟我现在的专业的事情
上天也许真的不太公平,让我这种家伙这么轻易的出去了.
我确实也想出去,但不是现在,而是以后,一年前的我并没有做好准备.
然则现实就是这样滑稽,我连滚带爬莫名其妙地被踢到这里,在很多人善意的期待之下我选择了SCIENCE,为了以后进入MEDICAL/MDEICINE.
但我其实并不喜欢SCIENCE,对MEDICAL/MDEICINE也没有多大的爱.
看到身边的刚从高中出来的留学生同伴各个动机明确,头脑清晰,反应灵敏.
真是相当羡慕啊.
相比之下国内大学真是蹉跎岁月.
这里的大学跟高中一样,我仿佛回到了3,4年前,在国内懒散惯了突然到这里真是跟不上.学习方法什么都都得变回高中状态才行.
而我相对一般留学生有巨大的优势但我却没有善加利用而弄得自己相当龌龊.
突然感觉对不起很多人.
请原谅我,我实在没有力量去奋斗.
来到这里,我留级将近2年,来到这里,我原本的人生规划全部打乱.
我从一个轨道上被甩进另外一个轨道,不像某些人,是做好万全的准备后自己跳到别的轨道.
再次,我被强烈的剥夺感卷袭了一遍.
在19到20岁这少年转变为青年的重要时刻被卷袭了2遍的我,现在真的没有力量了,突发事件太多以至于我承受不了.
从登陆算起的话,在这里快1年了,然而我到现在却还是处于半梦幻状态,最大的感受是,"这一切简直是莫名其妙啊"
如果我不能在这短短的20天不到的寒假整理好我的思绪,我可能下个学期就废掉了.
寒假将至,我又回想起跟FBI的兄弟们在免税停车场,在24小时便利店,在MCDONAL’S,在IVAN家打牌畅饮的时光了.
可以的话我真希望现在能跟父亲一起喝酒聊天.可以的话我真希望能跟镇长他们快乐地在食堂胡吃海塞.可以的话我真希望能跟维子在中大那里抢购凤凰周刊.
我不得不承认,我在困惑迷惘的时候是如此的脆弱,我真想跟他们在一起啊.
人間二十年、下天のうちを比ぶれば、夢幻の如くなり。
ひとたび生を得て滅せぬもののあるべきか。
ひとたび生を得て滅せぬもののあるべきか。
没想到20岁竟然如此坎坷,希望我的朋友们能避免/克服这转型时期的种种困惑.
仅以此文结束我灰暗晦涩的2007.
ひきこもりの部屋 